A la recherche de l’orgasme perdu…

Ce matin je réponds à l’email de Marianne qui a attiré mon attention. Il traite d’un sujet « tabou »… L’orgasme ! C’est pourquoi on le publie, avec l’autorisation de sa rédactrice.

« Bonjour, tout d’abord laissez-moi vous dire combien j’aime ce blog des Chercheurs de Bonheur. Je le consulte tous les matins au petit-déjeuner ou en arrivant au boulot. J’aime beaucoup la spontanéité et la pertinence des articles notamment ceux sur la pensée positive, le couple et le sexe. J’ai potassé votre excellent dossier Sexe mais je n’y ai pas trouvé de réponse à ma question. J’ai trente ans et je suis en couple avec mon copain depuis 6 mois. C’est une relation sérieuse car nous parlons d’habiter ensemble mais voilà : au lit ça pèche si je puis dire puisque je n’ai pas d’orgasme (je ne mets pas de S à la fin, un seul me suffirait bien !) Le souci semble venir de moi car visiblement il fait tout bien comme je le lui demande. J’ai du plaisir à être avec lui mais c’est un peu lassant qu’il n’y ait pas de « final » pour moi. Du coup quand je suis fatiguée je ne suis pas motivée du tout à faire l’amour. Remarquez que c’était pareil avec mes ex. sauf un que j’avais rencontré à l’étranger dans une ambiance torride, mais lui me donnait du désir au premier regard et l’interdit (il avait une fiancée qu’il ne voulait pas tromper… Au début du moins…) avait fait le reste. Que faire ? Cela arrive-t-il aux autres femmes aussi ? Que conseillez-vous ? » Marianne.

Chère Marianne,

Je vais reprendre votre email comme un « cas d’école » en espérant que cet article vous aide ainsi que d’autres internautes. Comme toujours je vais décortiquer votre missive. Attention je ne suis pas sexologue, je ne fais que vous donner mon avis.

J’ai potassé votre excellent dossier Sexe mais je n’y ai pas trouvé de réponse à ma question.
-> Effectivement le dossier s’adressait plus aux gens désireux de conserver une vie sexuelle active même à un âge tardif et à ceux qui recommençaient une relation après une longue période de célibat.

J’ai trente ans et je suis en couple avec mon copain depuis 6 mois. C’est une relation sérieuse car nous parlons d’habiter ensemble mais voilà : au lit ça pèche si je puis dire puisque je n’ai pas d’orgasme (je ne mets pas de S à la fin, un seul me suffirait bien !)
-> Pas de précipitation, la situation peut se débloquer ou pas. Prendre la décision de faire sa vie avec quelqu’un avec qui ça ne colle pas au lit (pour l’instant) c’est délicat. Donnez vous du temps, réfléchissez, voyez si le souci ne vient pas du manque de désir pour l’autre. Est-il totalement votre genre, je veux dire le type d’homme avec qui vous rêviez de faire votre vie ou pas ? Dans ce type de problème sexuel, il ne faut pas trop se voiler la face non plus. Soit il y a une forte attirance pérenne propice à l’orgasme soit votre partenaire ne répond pas à vos attentes physiquement soit comme vous le dites vous le désirez mais le souci vient de vous. Un seul orgasme ? Vous n’êtes pas très ambitieuse Marianne ;) Si vous lui en demandez un vous pouvez ne pas en avoir du tout alors que si vous placez la barre plus haut vous en aurez peut-être au moins un… Une question me vient à l’esprit : simulez-vous ? Attention si vous simulez il est normal que vous n’ayez pas d’orgasme puisque vous donnez à votre partenaire de mauvais signaux de plaisir… Dites les choses clairement mais avec le sourire. Dites ui que non définitivement vous n’atteignez pas l ‘orgasme. C’est plus sain.

Le souci semble venir de moi car visiblement il fait tout bien comme je le lui demande.

-> Donc tout est prévu. Une routine sexuelle peut s’installer dans un couple mais seulement si elle a fait ses preuves. Demandez toujours les mêmes choses si elles ne vous mènent pas à l’orgasme c’est reproduire « l’échec ». J’entends déjà la complainte de certains : « Mais en sexe on ne peut pas parler d’échec ! » Ah bon ? Au lit nous sommes tous infaillibles ? Changez de routine sexuelle ou de lieu. Si vous n’êtes pas très créative, lisez des livres sur les fantasmes et visualisez celui qui vous fait jouir pendant l’amour. Quand vous aurez un orgasme il suffira de répéter la manœuvre pour que votre cerveau associe votre fantasme à l’orgasme. Tant que vous n’avez pas d’orgasme, variez les fantasmes, les positions, les lieux etc.

Autre point : vous ne me dites rien de votre corps ? Il faut s’aimer comme on est pour avoir de bons orgasmes. Si vous détestez votre corps il y a peu de chances que la situation change. Faites du sport ! Le sport tonifie le corps et entretient sa souplesse. Prenez quelques cours de danse orientale et reproduisez les 8 verticaux et horizontaux au lit, faites des rotations du bassin. Si vous n’arrivez toujours à rien apprenez à atteindre l’orgasme par la masturbation. Faites le tant que l’orgasme n’est pas automatique, ainsi au lit vous serez rassurée sur le fait que vous pouvez avoir des orgasmes. Mettons de côté l’aspect clitoridien ou vaginal de la chose pour un temps. Demandez à votre partenaire de vous stimuler sans s’arrêter pendant la pénétration. Cela finira par fonctionner et surtout ne soyez pas obsédée par le fait de ne pas avoir d’orgasme pour l’instant mais soyez directive avec votre partenaire. Expliquez lui que vous êtes deux et que tant qu’il n’y a pas d’orgasme pour vous il n’y a rien de fixé entre vous. Vous n’allez pas vous enliser dans 30 ans de relation avec quelqu’un qui ne vous fait pas jouir tout de même, à moins que vous n’aimiez vous « sacrifier »…

J’ai du plaisir à être avec lui mais c’est un peu lassant qu’il n’y ait pas de « final » pour moi.
-> Tu m’étonnes ! De plus vous vous sentez différente et vous n’êtes donc pas pleinement épanouie en tant que femme. L’orgasme libère vos énergies, il dé-angoisse, il vous rend sûre de vos charmes et de votre capacité à jouir et à profiter de la vie. La situation doit s’arranger.

Remarquez que c’était pareil avec mes ex. sauf un que j’avais rencontré à l’étranger dans une ambiance torride, mais lui me donnait du désir au premier regard et l’interdit…

C’est bien ce que je vous disais au début. Peut-être que les hommes avec qui vous vous mettez en couple ne répondent pas à l’image du mâle idéal, image qu’avait pour vous cet étranger… Si vous étiez restée avec cet homme il est probable que vous auriez eu d’autres orgasmes. Je reviens ici à quelque chose : le désir spontané est primordial. Interdit ou pas avec cet homme-ci la chimie semblait présente (du moins physiquement).

Cela arrive-t-il aux autres femmes aussi ? Que conseillez-vous ?
Oui mais toutes ne le disent pas… Voici une petite liste de choses à faire au calme :
1. Posez vous la question du partenaire en toute honnêteté. Est-il la personne avec qui vous voulez faire votre vie ? Saura-t-il vous exciter physiquement pendant les 20, 30, 40… prochaines années ou pas ? J’ai rencontré des mecs très beaux à la fac. Aujourd’hui ils sont tous mariés et la plupart sont devenus gros et n’ont même plus de vie sexuelle avec leur compagne… Pauvres filles qui croyaient avoir tiré le gros lot… Croyez moi les mieux loties sexuellement sont celles qui ont fait leur vie plus tard, après 35 ans.
2. Croyez-vous qu’il puisse vous faire jouir ou pas ? Si la réponse est non…
3. Quel est vraiment votre type d’homme ? Pourquoi ne pas prendre un verre avec un homme qui correspondrait physiquement à vos critères « naturels » ? Vous verrez bien quel effet cela vous fait.
4. Chouchoutez votre corps et modifiez ce qui ne vous convient pas (en faisant du sport bien-sûr !)
5. Développez votre féminité et confiance en vous.
6. Donnez-vous du plaisir seule chaque jour et déterminez vos périodes de voracité sexuelle.
7. Développez vos fantasmes.
8. Reprenez tout depuis le début avec votre partenaire en imposant vos règles.
9. Laissez un peu de place à la spontanéité.
10. Mettez-vous tous les deux dans une situation très excitante, s’il ne se passe rien, la relation est plus cérébrale que physique…

Pour modérer le tout: il y a parfois des hommes qu’on aime vraiment, pour qui on a des sentiments forts avec qui il est impossible d’avoir un bon orgasme. Rester ou pas est une question de choix et de priorité. Personnellement je ne crois pas une réussite du couple sans sexe ni projets.

 

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3 réponses à A la recherche de l’orgasme perdu…

  1. [...] amours, mode de vie, look. C’est donc bien normal que personne ne soit plus satisfait de rien ! L’article sur l’orgasme (symbole du plaisir par excellence, plaisir la plupart du temps individuel bien que recherché à [...]

  2. Azalée dit :

    N’importe quoi, cette injonction de l’orgasme obligatoire… mais quelle tyrannie… comme si une relation de couple ne pouvait pas se fonder sur autre chose que cette quête dérisoire et narcissique.

    Aucun orgasme ne garantit la durée de vie d’un couple ! Il serait temps de réaliser que l’équation orgasme = bonheur est juste ridicule (mais pargaitement à l’image de notre société immature et auto-centrée).

    Il est NORMAL et NATUREL de ne pas jouir lors d’un rapport sexuel. C’est le cas de 70% de la population ! Alors il faut arrêter de prêcher le tout orgasme et la culpabilisation à la terre entière.

    Une page Facebook pour en parler :

    http://www.facebook.com/pages/Contre-la-dictature-de-lorgasme-lors-des-rapports-sexuels/345621468861737

    • chercheursdebonheur dit :

      Bonjour Azalée. Cela ne me pose aucun souci que certains n’aient pas ou même ne souhaitent pas avoir d’orgasmes. Je m’adresse à travers cet article à celles qui n’en ont pas et qui souhaiteraient en avoir, éventuellement. De très belles histoires d’amour peuvent d’ailleurs être platoniques… D’un autre côté ce n’est pas parce que 70% de la population n’en a pas qu’il faille faire de même. Nous sommes tous différents. Nous ne sommes pas des moutons de Panurge. Ce n’est pas un crime non plus de tenter de réussir là où d’autres baissent les bras. Si cela se fait dans l’amour bien-sûr. Je ne parle pas de sexe pour le sexe! je vous laisse volontiers afficher votre lien de votre page facebook ici. Bonne journée, Azalée. Céline http://www.chercheursdebonheur.com

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